搞笑语录大全

1、有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情

2、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇的问道:你们这么做的原因是什么?妻子笑着解释:把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。

3、昨晚帮女同事修电脑,一直没修好。同事说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时一紧张,这不是老套路嘛,我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事,同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌

4、在超市试吃:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声咦,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。过不了多久你就能吃得饱饱的!

5、在公交车上听到一男一女两人的对话,笑喷了。那男的问女的你觉得我长得丑不丑呀?,女的没好气的说你应该问你的女朋友去。,可我没有女朋友呀。,那你还不知道你自己丑不丑呀?只见那男的脸都紫了。

6、遇见喜欢的,就得主动犯个贱。

7、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

8、躺床上和媳妇斗嘴,斗着斗着就吵起来了,媳妇吼到:我一分钟都不想看到你,给我快点消失!我抱着枕头默默走向客厅媳妇:你特么去哪里?老娘叫你关灯!

9、课堂上,老师发了昨晚的作业说:各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。然后小明就撕下来了。

10、上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

11、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

12、手指骨折今天去挂骨科,医生问:手指怎么断的?我说:我有强迫症。医生愣了一下,说:你手指断了跟强迫症有什么关系?我说:十个手指九个都响,就它不响。

13、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

14、別人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。

15、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

16、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

17、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

18、今天给老丈人带了一条牛鞭,给丈母娘什么都没买,老丈人一言不发,倒是丈母娘一个劲的夸我懂事

19、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。很快,切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块。妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄。玩拼图的妹子伤不起呀!

20、我弟已经考了好几次英语四级了,这次又牺牲了他的小伙伴打趣道:"三级都看这么多了,怎么还挂!"结果我弟说:"我不看欧美的!就看日韩的!"我和我小姨都惊呆了

21、亲,开学了,我保证您的大学生活是全新的,知识是货真价实的,快乐是终生包换的,烦恼是可以退货的,祝福您收到了吗,请给个好评吧,亲。

22、逢年过节,有个才艺是非常重要的,比如你擅长一两首歌,你有炉火纯青的一两个段子,你精通某一两个小魔术,你会某一种乐器,适当的时机露一手,都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现,一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊,竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代,点赞,才是最好的才艺。

23、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,早晚得念。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学习,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默然上学。寂寞无奈。

24、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

25、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

26、今天我去水果店买水果,看到两女的在那里买香蕉,有个女的用手捏了捏香蕉说:老板你家的香蕉怎么那么软的。老板很给力的说了一句:别捏了你怎么捏也硬不起来服了。

27、女:你闭上眼睛,我数到你再睁开,有礼物送给你哦。?男:你TM不要命了,没看我开车的吗?

28、对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!

29、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

30、一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

31、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

32、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

33、不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!

34、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。

35、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气

36、男生误闯入女厕所,会听到女生们的尖叫,女生误入男厕,保证是鸦雀无声的!别问姐怎么知道的。

37、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人

38、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

39、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!

40、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:明天我叫我的兄弟一起过来!我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!

41、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿,那时候小不知道,然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!

42、我们分手吧!男:(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!男:(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

43、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

44、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

45、有了钱,你才可以放手去干自己喜欢的事和人!

46、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。你看这发型满意不?满意,十分满意。

47、蓝色的窗帘,玻璃般的心,对你透明,却容易伤心

48、某次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。闺蜜说:检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。

49、上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

50、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

51、八仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带。

52、年轻时候也追星,可我们那时候追的不管四大天王,还是周杰伦啥的,都是有真才实学,有作品的明星。再看现在,莫名其妙突然就冒出一个男神、暖男,搜一下要作品没作品,要实力没实力,跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句没听过这人啊,一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。

53、俺站在校园里向全世界高喊:俺要早恋恋恋。这时一个五岁左右,长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:爹,俺娘说你别做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。

54、地理老师:地球上最长得线是什么啊?一同学:香飘飘奶茶圈,可以围着赤道一圈,不是比赤道还长嘛

55、消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

56、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

57、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?女人十分不解,男人说到:我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了

58、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

59、我觉得,作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你;一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?

60、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

61、说我丑的人,其实我也也挺心疼你的,年纪轻轻的,眼就瞎了!

62、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

63、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄

64、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个

65、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

66、一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:你白白睡了别人的老婆好几个月,你让我一个单身狗安慰你?

67、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

68、举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习。

69、在外边摆摊算卦,刚要给一个美女算卦,突然下雨了。她一看下雨了,起身就走。我连忙问她:心诚则灵,这么一点点小雨,就打败你了吗?她边走边说:反正你算的也不准,灵不了!我有些激动:还没算呢,你怎么就知道不准!呵呵,你要是准,你能不带伞出门吗?挨淋了吧!