1、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情

2、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇的问道：你们这么做的原因是什么？妻子笑着解释：把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

3、昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说：修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到：你怎么不按套路出牌

4、在超市试吃：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声咦，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。过不了多久你就能吃得饱饱的！

5、在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。那男的问女的你觉得我长得丑不丑呀？，女的没好气的说你应该问你的女朋友去。，可我没有女朋友呀。，那你还不知道你自己丑不丑呀？只见那男的脸都紫了。

6、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

7、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

8、躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：我一分钟都不想看到你，给我快点消失！我抱着枕头默默走向客厅媳妇：你特么去哪里？老娘叫你关灯！

9、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。

10、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

11、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

12、手指骨折今天去挂骨科，医生问：手指怎么断的？我说：我有强迫症。医生愣了一下，说：你手指断了跟强迫症有什么关系？我说：十个手指九个都响，就它不响。

13、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

14、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

15、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

16、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

17、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

18、今天给老丈人带了一条牛鞭，给丈母娘什么都没买，老丈人一言不发，倒是丈母娘一个劲的夸我懂事

19、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快，切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块。妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄。玩拼图的妹子伤不起呀！

20、我弟已经考了好几次英语四级了，这次又牺牲了他的小伙伴打趣道："三级都看这么多了，怎么还挂！"结果我弟说："我不看欧美的！就看日韩的！"我和我小姨都惊呆了

21、亲，开学了，我保证您的大学生活是全新的，知识是货真价实的，快乐是终生包换的，烦恼是可以退货的，祝福您收到了吗，请给个好评吧，亲。

22、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

23、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。

24、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

26、今天我去水果店买水果，看到两女的在那里买香蕉，有个女的用手捏了捏香蕉说：老板你家的香蕉怎么那么软的。老板很给力的说了一句：别捏了你怎么捏也硬不起来服了。

27、女：你闭上眼睛，我数到你再睁开，有礼物送给你哦。？男：你TM不要命了，没看我开车的吗？

28、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

29、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

30、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

31、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

32、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

33、不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！

34、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气

36、男生误闯入女厕所，会听到女生们的尖叫，女生误入男厕，保证是鸦雀无声的！别问姐怎么知道的。

37、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人

38、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

39、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

40、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

41、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！

42、我们分手吧！男：（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

43、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

44、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

45、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人！

46、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？满意，十分满意。

47、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心

48、某次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。闺蜜说：检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。

49、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！

50、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

51、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

52、年轻时候也追星，可我们那时候追的不管四大天王，还是周杰伦啥的，都是有真才实学，有作品的明星。再看现在，莫名其妙突然就冒出一个男神、暖男，搜一下要作品没作品，要实力没实力，跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句没听过这人啊，一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。

53、俺站在校园里向全世界高喊：俺要早恋恋恋。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。

54、地理老师：地球上最长得线是什么啊？一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛

55、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

56、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

57、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人说到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了

58、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

59、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你；一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊？

60、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

61、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！

62、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

63、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

64、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个

65、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

66、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？

67、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

68、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习。

69、在外边摆摊算卦，刚要给一个美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？她边走边说：反正你算的也不准，灵不了！我有些激动：还没算呢，你怎么就知道不准！呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！